OOOOOOOMG

Aisssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssh tengo mucha rabia, porq todo me pasa a mi (?) Me miro y me odio, porq esta no soy yo, tengo algo de culpa, pero tambien es culpa del destino, denuevo tengo q tomar pasatillas, porq aunque este semanas y semanas sin comer, sigo engordando, dios sabra porq, pero yo solo me quiero matar .__. por siempre me hace pasar etapas tortuosas, dolorosas, nose, ya no tengo fuerzas, o enverdad nose como ni de donde saco fuerzas, por eso es q no quiero salir, no quiero tomar pastillas, no ir al doctor, odio ir al doctor, y detesto estar enferma y no saber q tengo.......

Ojala me muera pronto para no vivir asi, y todos pensando q soy despreocupada, ni se si vuelva a ser como era antes, como la "BEST" esa murio, ok (?) Dejenme en paz, no toy ni ahi con vivir.

Le pagaria a alguien para q investigue a fondo todo lo q por mi esta pasando, porq por la noche siento muchas nausias (no es embarazo ya me hice un examen de sangre), porq siento tanta angustia como si fuera a pasar algo malo, es q nose puede vivir asi lidiar dia a dia con situaciones q se salen de mi paciencia, es triste vivir de una monotonia, sentir q si te sales de ella, como q te cambia la vida completamente, como paso ayer, q tuvimos q quedarnos en casa por q tu no sabes llevar la plata $, bueno, en un momento senti ganas de llorar, no queria estar ahi, nose como explicarlo, quiero estar bien y se q no hago nada para estarlo, pero ya no me quedan energias para hacerlo o creo q no tengo ni un tipo de motivacion, quiero tomarme algo q me haga olvidar todo, todo lo q me hizo daño, tomarme algo q pueda sanar todo esto, se q eso no existe, porq eso me deprimo cada dia mas, porq en el fondo se q no tengo el valor para tomar las riendas de mi vida, y decir: Hoy hare esto, mañana aquello, tampoco creo q sea bueno llevar una vida planificada, pero hoy, creo q es mejor eso a vivir en esta mierda q vivimos. Quiero llorar mucho porq nadie me entiende, nadie comprende lo mal q me siento dia a dia, no porq lo q diga la gente de mi (me da lo mismo), me molesta q me critiquen, si estoy muy triste, callada, pensativa, dejen me ser por la mierda, porq siempre tengo q andar con una sonrisa de oreja a oreja si no tengo ni una motivo para sonrier, me siento fracasada, todo lo q quiero nunca puede ser, todo lo q he querido me ha salido mal, todo lo q he querido lograr se fue a la mierda, porq siempre te llenas la boca hablando y hablando, siendo q en el fondo sabes q por mi no has echo nada, mirame, me ves feliz? NO? Entonces porq dices q haces todo bien, si fuera asi yo estaria contenta.


Q alguien me anestecie!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Lo escribo aqui porq no puedo decirtelo a la cara, porq te sentiras la victima, q siempre te critico, pero ya nose q palabras mas usar, en q idioma decirte, q estoy mal, q cada dia voy decayendo mas y mas, y q no tu no haces nada por remediarlo, si pudiera me arrancaria el alma, pero no pierdo la esperanza de q algun dia las cosas sean deferentes, me siento encerrada, me siento distinta al restro, me siento triste, cansada, estresada, sin ganas de vivir. n__n








Se q mucha gente quisiera verme de lo peor, pero, no estoy mal por ustedes, sino con la gente con la q comparto dia a dia, a las personas como ustedes hay q ignorarlas porq no valen nada.

Estoy un poco cansada de q me encasillen en estupideces, q hablen de mi siempre a mis espaldas, q me critiquen, si me quieren decir algo, haganlo en mi cara no sean cobardes ^^

Aclarare algo, q si es verdad q me gusta el anime, y q no soy otaku, q escucho rap y no soy rapera, q escucho reggaeton y no soy reggaetona. Me gusta el anime porq me dan mucha risa las caras, porq hay monitos demasiado tiernos y me considero una persona demasiado infantil, escucho rap, porq es la musica q me marca, como todo tenemos, si bien hay musica q detesto, no critico a nadie ni me dejo guiar por eso, cuando formo un lazo de amistad con alguien no me importa q escucha sino como es como persona, hay muchas personas q se dicen inteligentes, sin embargo se dejan caer en algo tan "burdo" como eso, eso de guiarse por las aparencias. Ya, asumo q escucho reggaeton, aclaro q lo escucho de los 12 años, antes q llegara a Chile, antes q en mekano (ex programa de MEGA vision) dijeran q ellos los dieron a conocer en Chile LOL!! Me puedes preguntar lo q quieres de reggaeton y te lo respondere, me gusta porq es una musica pegajosa, q me hace levantar el animo, tambien les aclaro amiguitos Ü q no me gustan todos los cantantes de reggaeton, algunos cantan cosas tan estupidas, reconoscanlo, hay gente tan ignorante, asi q no se confundan, soy una persona pensante, con valores, q sabe lo bueno lo malo, soy una persona demasiiiiado buena, llego a ser hueona de lo buena q soy, ehm..... me gusta usar poleras negras "no soy gotica" (por ahi lei q la gente q se viste de negro es para pasar desapercibida) siempre tiene q haber un estupido/a q encasille y meta a todos en el mismo saco, pero bueno, me gusta demasiado el color rosado tambien :* y?
Hasta quiero mi celular rosado, a ver en q huea me encasillan ahora(?) (NO VA A FALTAR LA HUEONA Q LEA LO DEL CELULAR, Y QUIERA UNO "ROSADO" TAMBIEN, SON TAN POCO ORIGINALES ALGUNAS HUEONAS) Q mas quieren saber de mi... a ver!! EHMMMMM, me levanto a las 9:30 o 10 de la mañana, el 7de octubre cumpli 3 años de casada, no tengo hijos, tengo 20 años, ehm... Tengo una gata q se llama Angie y otra q se llama Lala xd ahahah tambien tengo un perro labrador, ehm.... Mi pieza es blanca, hay 2 lienzos de Chobits (animacion) tengo telefono en mi pieza es plomo con naranjo :3

Tengo dos ojos, dos brazos, dos piernas, respiro, duermo, como xD


Diganme q mas quieren saber de mi (?)


Tengo una enfermedad al corazon ♥ desde q naci (me puedo morir en cualquier momento) "no es broma", soy depresiva, lloro mucho por cualquier estupides, lloro cuando escucho la cancion "FAMILY PORTRAIT" de Pink, tengo cerca de 25 discos originales, todos traidos de Miami, tengo un piercing en el labio de hace 4 años mas o menos, me gusta andar sin zapatos y sin calcetines por la casa, casi no tengo amigos, vivo en esta pantalla, porq mi vida es totalmente aburrida (es cierto eso, no es otra ironia mia) eso me ha echo una persona mas depresiva aun, y??








Pd: La unica moda (porq no es estilo queridos) q no acepto son los POKEMONES, no me juntaria con gente asi, sere sincera, me dan verguenza ajena, son estupidos, y como q me dan un poco de asco, como q tiran una idea, de q: HEY no me baño hace un mes xD

Ahora resulta q eres un ser pensante, siempre crei q no tenias nada mas en la cabeza.

Y no me llevo bien con la gente q dice una huea y hace otra, con las personas q cambian su forma de ser por aparentar, detesto a la gente q se cree mejor q otra.






Bueno. Nose bien como ordenar mis ideas la verdad, por mas q trato o he tratado o intentado de buscar explicaciones a todo lo q pasa, no puedo, la unica respuesta o mas bien pregunta, es porq mierda todo pasa, porq cuando quieres algo tienen q haber tantos obstaculos, bueno nose, creo q para mi, cuando quiero algo en la vida, siempre hay una complicacion, por muy hueona q esta sea, y nose, yo miro hacia el lado y veo q la gente tiene todo y nunca aprovecha lo q tiene, hay personas q quisieran ser o tener lo q yo tengo, pero si me miraran detenidamente, se darian cuanta q no tengo nada, y q no soy feliz asi, talvez, quizas, puede ser q soy una persona q no esta conforme nunca con nada, pero no es eso, sino mas bien q, siempre me tengo q conformar con lo q tengo, pero por alguna puta vez quisiera tener lo q siempre he querido y no conformarme, por q esa es como, EHM!! mas bien es resignarse. Siempre ha tenido q ser asi, y es porq siempre estuve rodeada de gente costumbrista (chin- palabras q se me ocurrio) "ni idea si existe, pero no suena mal". Ya y para mi no es tan solo asi, creo q si quiero algo tengo q luchar, y no resignarme o conformarme o pensar: HEY este es mi destino, porq esas hueas son mitos, yo creo q cada uno hace su destino, lo forma, nose, como q dios te pone dos caminos a escojer, si tu te vai por otro ya es tu asunto, nose, si bien muchas veces me he equivocado, he aprendido en el fondo, aunque soy una persona debil q siempre puede tropesar con la misma piedra, y sabiendo las consecuencias, (cuek).


Tambien se q soy una persona muy dependiente, q necesita a alguien siempre apoyandome, talvez en el fondo todos lo necesitamos, pero nadie es capaz de decir o admitirlo :)







HOY ESTOY MUY MAL, PERO NO DEJARE Q ESO ME DESANIME, PORQ NO QUIERO ESTAR TRISTE

Quisiera volver a casa, se q no es la mejor opcion, pero no tengo otra salida, mi ♥ corazon me lo pide a gritos, ya no quiero volver a estar aqui y sentir la soledad de estas cuatro paredes q me rodean, no quiero q el telefono suene, no quiero ver la luz del dia, todo lo q me recuerde a ti me deprime, me hace permanecer en baja, ATORMENTANDOME, sintiendo q no puedo ser estando contigo, saber q te necesito, q me haces falta, porq todos necesitamos un apoyo en la vida, yo te juro q no vivire asi, no puedo...

Quisiera volver a casa, ser la niña pequeña, y no tener complicaciones existenciales, poder dormir hasta la hora q quiera, poder domir solo yo y mi gatita "ANGIE" sin nadie mas, quisiera poder oir musica alta sin q nadie este molestando, pero mas q nada, quiero desaparecer, q no queden rastros de lo q un dia fue, pero aveces quisiera no estar mas aqui, aunque me muera de sufrimiento, se q con el tiempo las heridas pasaran, como ya han pasado antes, se q tengo el don de poder salir adelante, apesar de q me gusten las cosas faciles, tu sabes q despues puede ser tarde, te lo deje en claro, ya no me aferrare a ti, porq me haces un enorme daño emocional.

Quisiera volver a casa, porq los extraño.







Perdi mi identidad, quisiera recuperarla, si alguien me ha visto en este ultimo tiempo, sepan q esta no soy yo, pero prometo regresar en un año, se los prometo.

Madre te amo y gracias por tus sabios consejos (aunque se q no leeras esto). Tu eres una persona q si vale la pena y por la q inconcientemente me levanto todas las mañanas, si tu no estuvieras, ya no estaria perdiendo el tiempo en este mundo.

Ujum...

Y se escucho la pregunta del millon: "Tu lo amas", mi respuesta no fue ninguna en realidad, solo quice borrarme o q tan solo q alguien pudiese entrar en mi corazon ♥ y buscar la respuesta exacta, porq aveces pienso mas con la cabeza y no dejo q mi corazon ♥ sea, o q me de los consejos q tanto quiero, espero, anhelo. En el fondo se q "TE AMO", pero me cuesta tanto asumirlo, porq se q estamos mal, y no quiero seguir envolviendome mas de ti, porq nose q pasara mañana, no quiero mas envolverme de tu sonrisa, de tu mirada, de tus brazos, de nada. Se q talvez nos apresuramos, no nos dimos el tiempo de conocernos mejor. Cuando no estoy contigo, mis horas, minutos y seguntos se hacen eternos, me angustio, fumo mucho, camino de un lado a otro, me aburro, y tengo esa maldita necesidad de abrazarte como una niña pequeña y hacer sonidos tontos, poner mi cabeza en tu pecho y q pegues una pequeña carcajada, q me hace sentir tanta paz, tanta seguridad, uhmmmm... Bueno, perdon, perdon.






1, 2, 3... El gran error q cometi fue, no disfrutar lo mas importante q vivimos juntos, en ese momento q entre a esa iglesia era como si no estuviera ahi, como si todas esas miradas no fuesen para mi. 1, 2, 3... Ahora solo somos tu y yo, no dejare q mis emociones me dominen, se q debo pensar con mi ♥ corazon antes de decir cualquier cosa hiriente q no siento o q no debo decir solo por herirte, luego tu me respondes feo, y yo pienso en algo aun mas feo para decirte, se q aveces solo queremos matarnos (literalmente hablando), pero si nos amamos tanto, porq hacemos cosas tan estupidas como herirnos, hacernos llorar, discutir.

Se q practicamente todas los peleas son por mi culpa, porq soy muy infantil, pero sin tan solo te pusieras en mis zapatos te darias cuenta q no estoy nada bien, y estando asi, no puedo ayudarte a mantenerte de pie, sin caerme, he tratado este tiempo de apoyarte, pero, quien me apoya a mi (?) Enseñame a sacar fuerza de flaqueza para poder seguir manteniendome arriba sin perder el equilibrio, enseñame a no necesitarme tanto como te necesito, ayudame a pensar, a admitir...





Solo quiero q esta noche seas para mi, q no exista el mundo, ni nadie mas, solo tu y yo.

Se q no he actuado de la mejor manera, se q no he sido ni soy la mejor persona para ti, se q siempre me gusta salirme con la mia, y tambien se q no meresco ni la mitad de lo q me das (materialmente), pero aveces solo quisiera poder estar contigo, q podamos compartir como cualquier persona normal, como cualquier pareja. El trabajo se ha vuelto como una salida a los problemas, y me duele ver como me tratas, como me gritas y no me escuchas, bueno, aveces me haces perder las fuerzas, me haces caer y perder las ganas de levantarme, no entiendo tus reacciones, porq me tratas AMI asi. Aveces quisiera cambiarte, pero no puedo, no debo, porq tu eres ASI, la palabra mas hueona q he escuchado en mi vida, odio q no me des respuestas concretas, q me dejes hablando sola. Perdon si he sido manipuladora, egoista. Y tambien siempre pienso en mi, vivo pensando en mi, pero sino, quien (?)

Nose en q vamos a acabar, solo se q nos seguiremos haciendo daño, y tu no pondras de tu parte por cambiar, por hacerme sentir feliz, porq es lo q simpre dices y te llenas la boca diciendo lo mismo: "q quieres q sea feliz", si sabes perfectamente q asi no me haces feliz, pero nose, si quieres q venga alguien mas y me haga feliz, porq ya estoy abierta a cualquier posibilidad, porq no pienso quedarme de brazos cruzados mientras veo como pasan y pasan los años, y seguimos donde mismo, haciendo lo mismo, peleando por las mismas estupideces, siendo unos inmaduros q nada hacemos bien, y no pienso dejarme pasar a llevar por ti, ni por tu familia, ni por nadie mas nunca.

Porq si esto es el amor, me estafaron nuevamente!! Nisiquiera es como yo lo vivo soñando, pensando y pensando. Nisiquiera se parecen a mis sueños. Y siiiiiiiii, soy una persona cursi q cree en principes azules, y hueas tontas, pero soy asi, y eso me hace feliz, no tengo porq dejar de creer en lo q quiero por culpa tuya o de nadie, asi soy si me quieren bien, sino me aceptan me importa un mani. Creo q nunca me habia senti tan........ (ni palabras tengo para explicarlo) Nunca senti haber tocado fondo como ahora, sentir q me tiran y no puedo levantarme, sentir esa sensacion de correr, dejando q la lluvia moje mi cara y nadie me vea llorar (como lo oi en una cancion). "Yo necesito llorar por amor, necesito pintar mi dolor. Si salgo a la calle, con lluvia q cae. Tengo partido el corazon y la lluvia no cae. Quisiera llorar lloviendo, para cubrir mi cara y mis lagrimas con el agua... Quisiera llorar lloviendo para cubir mi cara con el agua, para cubrir mi cara y no me vean llorar"